Les blagues du jour à Tao

Blague n°1 :
C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

Blague n°2 :
Trois fous sont dans un bateau. Le premier s'appelle "Fou", le deuxième "Personne" et le troisième "Rien".
Personne tombe dans l'eau. Rien dit a Fou d'appeller les secours.
Celui-ci prend son portable et téléphone aux pompiers :
Quand les secours répondent Fou leur dit :
- Bonjour je suis Fou, j'appelle pour Rien, parce que Personne est tombé à l'eau !!

Blague n°3 (Dédicace pour Nimpro) :
Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

Blague n°4 :
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

trop mdr l'orc......

franchemen ta fait fort la .......

mais ta dedicace pour nimpro peux aussi s'applique pour le tit soth ^^

sinon tu as bien chercher et je me suis bien marrer....

encore, encore, encore, encore^^

je squatte un peu ton post Tao pour y mettre une blague :

Taopaipai et Nimpro sont aux pissotières. Nimpro n'arrête pas de cligner des yeux en regardant Tao.
Celui-ci commence à avoir des doutes et lui demande si il est homo.
Nimpro lui dit : Non, mais ça me gicle dans la figure!

Squatte, squatte....que tout le monde squatte en postant des blagounette

oki alors si tu insistes ^^

désolé Nimpro et Soth, j'ai plus rien en stock sur les nains :s




C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire un mur dans un couvent.

Il frappe à la porte du couvent, la soeur concierge vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?

- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, c e n'est pas ici, vous vous trompez !

- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.

- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !

Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas ! Dépêche-toi !

Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite parche que la bitoun déjà elle dourchit !

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examen médical
C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur...
Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant.
Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari.
Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...

Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con c'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !...


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Cha va rintrer...

Ch'est ch'tiot Victor qui est à l'étude du soir. I n'arrête pô de s'léqué ses mains pour s'mouiller sin front in apprenant ses l'çons.

Ch'pion li d'minde alors pourquoi y fait cha.

Victor li répond alors :

- J'apprind mes l'çons M'sieur...

- Je vois bien, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !

- Ch'est pour mieux ar-ténir M'sieur. Hier soi j'ai intindu m'mère qu'al disot à min père qu'in mouillant l'tiête ça rintro mieux...

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Papa est fâché.

Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire:
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...

- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : " C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis!

Un père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
-Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?

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Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !!
Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Deux étudiants en ingénierie marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit a l'autre, admiratif :
- Ou est-ce que tu as trouvé ce vélo ?
- Ben en fait, alors que je marchais, hier, et que j'étais dans mes pensées, je croise une super nana en vélo qui s'arrête devant moi, pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
- Prends ce que tu veux !
- Tu as eu raison, les vêtements auraient certainement été trop serrés !

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La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

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A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer à tue-tête:
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.

Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d' où vous arrivez, mais sachez
que je suis le Capitaine et que je m'appelle "Mon CAPITAINE".
De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille.
Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai
"Tartenpion", mais pas Thomas.Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- "Montcherry".
- Très bien, Thomas, au travail.

Euch vieux papy Octave qui va chez l'médecin avec eusse femme.
Eul médecin y l'arvette et y li dit :
« Monsieur Lamarche, il faudrait faire un bilan de santé. Pour cela, il me faudrait un prélèvement d'urine, de sperme et de
selles. »

(nota: euche carabin chéto pas un Ch'ti!)
Mais ch' papy Octave y comprend rin du tout vu qu'i est sourd comme un pot, alors eul médecin y li répète cor eune fo.
L'vieux Octave y comprin toudis pas.

Alors eusse femme elle li crie din s'norelle:
E'L DOCTEUR Y VOUDROT TIN SLIP !!!!!!

1. Pourquoi les blagues blondes sont-elles si courtes ?
- Pour que les hommes les comprennent.


2. Quel est le nom du livre le moins épais au monde ?
- "Ce que les hommes savent des femmes".


3. Comment savoir si un mec est excité sexuellement ?
- Si il respire.


4. Pourquoi est-ce qu'une blonde se gratte le cuir chevelu au réveil ?
- Parce qu'elle n'a pas de testicule.


5. Quelle est l'idée que les mecs se font des préliminaires ?
- Une demi-heure de drague.


6. Comment empêcher un homme de se noyer ?
- En enlevant le pied qui est sur sa tête.


7. Combien de mecs ça prend pour visser une ampoule ?
- Un... Les hommes enfileraient n'importe quoi.


8. Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
- Un surdoué.


9. Comment savoir si un homme est heureux ?
- On s'en fout.


10. Qu'est-ce que les mecs et les canettes de bière ont en commun ?
- Tous les deux sont vides à partir du col.


11. Combien de mecs ça prend pour changer un rouleau de papier toilettes ?
- Personne ne sait....Ça n'est jamais arrivé.


12. Pourquoi les hommes ont-ils toujours un regard stupide ?
- Parce qu'ils sont stupides.


13. Pourquoi les hommes sont-ils comme les places de parking ?
- Les bon(ne)s sont toujours pris(es) ...Et ceux(lles) qui restent sont les
handicapé(e)s.


14. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec les carreaux de carrelage ?
- Si vous les posez bien la première fois....Vous pouvez leur marcher
dessus toute la vie.


15. Qu'est-ce que les hommes ont en commun avec la cuvettes des toilettes,
les anniversaires, et le clitoris ?
- Ils les ratent tout le temps.


16. Comment appelle-t'on un grain de beauté sur une bite ?
- Une tumeur au cerveau.


17. Quelle différence y a-t-il entre un mec et la lettre Q ?
- Aucune: Ce sont deux zéros avec une petite queue.


18. Quelle est la différence entre un mec et une prison ?
- Dans une prison, il y a des cellules grises.


19. Lorsque deux gays font l'amour, lequel fait la femme ?
- Le plus intelligent.


20. Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence ?
- Un veuf.


21. Comment procède un homme pour prendre un bain bouillonnant le soir ?
- Il mange des haricots à midi